Анекдоты про JRock’еров I
Хиде проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
- Йошики! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Пата, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку!
Гакт играет на скрипке. Ю:
- Ну, ладно, прекрати! Сделаю я тебе минет!..
Мана и Джука занимаются любовью. Джука спрашивает y Маны:
- Милый, слушай, почему y тебя такие большие ресницы?
- Знаешь, я в детстве много плакал - наверное из-за того....
- Лучше бы ты в детстве много писал!
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает Инорана о причине развода.
- Мой Сугизо назвал меня бараном, - объясняет тот.
- Ну и что же, неужели это настолько обидно, что из-за этого стоит
разводиться?
- Да, но вы не знаете, при каких обстоятельствах это произошло.
Прихожу я домой и вижу его в постели в объятиях Джея. Я как человек
воспитанный тихонечко прошел на кухню, чтобы разогреть ужин. А Суги кричит
мне вслед: "Эй, баран, посмотри хоть, как это делается!"
- Отличные грибочки! - говорит Хайде жене. - Где рецепт взяла?
- Из криминального романа.
Каз сидит на берегу речки и наблюдает за симпатичной девушкой, которая собирается войти в воду.
- В этом месте купание запрещено! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась?
- А раздеваться здесь не запрещено.
Йошики интересуется у Йоми:
- Почему ты решился развестись с Нией?
- Он курит в постели!
- Это еще не причина для развода!
- Но он очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!
- Я вычитал в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли,
- говорит Рё Кею за обедом.
- Может быть. Только не за один раз, - бросает Кею в ответ, похлебывая
пересоленный суп.
Джей с Ино лежат на пляже. Джей провожает взглядом каждого проходящего мимо милого парня.
Ино:
- Ты все-таки со мной.
Он отвечает:
- Дорогой, если я на диете, то это не значит, что я не могу просмотреть все меню.
Хайде c Кеном загорают на пляже. Кен заметил, что Хайде не отрывает глаз от сидевшего
неподалеку кpyпного, мycкyлиcтого кpаcавца.
Hе выдержав, Кен обpащаетcя к Хайде:
- Зря ты пялишься на него, дорогой.
Вспомни - y нашего cоcеда гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.
Клаха решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду.
Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит Изам и читает книгу.
Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег.
Подойдя к Изаму, он спросил:
- Что читаете?
- Философию.
- Тогда скажите, о чем я думаю?
- Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.
Айдзи и Такео лежат в постели. Такео говорит, глядя на часы:
- Смотри, дорогой, часы встали.
Айдзи со вздохом:
- О, слава Богу, что в этом доме хоть что-то еще встает.
Кирито и Кота легли спать.
Кота:
Давай спать, что ли?
Кирито:
- Нет, сначала что ли, а потом спать.
Эмиру и Гакт лежат в постели.
- Дорогой, - говорит Гакт, - если бы я знал, что ты мужчина, я бы относился к тебе бережнее.
- Дорогой, - отвечает Эмиру, - если бы я знал, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее снял колготки!
Ложатся Теру и Хакуе в кровать. Хакуе раздевается. Теру с удивлением его разглядывает.
- Хакуе, а почему у тебя пупка нет?
- А ещё в общежитии стерся.
Идет Сакура (ex-Ларуки) по улице. Его переезжает каток для укладки асфальта.
Встал, отряхнулся:
- И не такие давили.
Пата купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде
сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова
глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить?
Хакуе в обеих pуках несет бутылки. Киёши его спрашивает:
- Ты что, таpу несешь сдавать?
- Нет, с Гишо поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.
Мана исповедуется перед батюшкой.
Мана:
- Батюшка меня изнасиловали.
Он:
- Каким образом?
Мана:
- Да не образом, а предметом похожим на свечку.
Психиатр говорит Мияви:
- Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...
В стельку пьяный Дай хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер
замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь Вы еще
не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь спрашивает Дай. - А вы не могли сказать мне этого
раньше? Я только что снял обувь перед дверью.
Гакт уговаpивает Ману:
- Поедем ко мне в гости, чайку попьем ...
- Hе хочется ...
Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласился. Едут. Проезжают мимо аптеки.
Мана тепеpь пpосит:
- Давай зайдем.
- Да зачем???
- Hу, давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...
Кё обращается к Шинье:
- Шинья, можно тебя пригласить на чашечку кофе?
- Конечно, можно, только, чур, в постели не курить!
Клаха приглашает Кози на танец.
- Кози, тебя можно?
- Можно, только сначала потанцуем!
Hakuei говорит Гишо:
- Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить.
- Эх, удивил чем, - ответила Гишо, - вот если бы ты с неделю не пил.
Стоит на улице Камиджо. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Юноша, как вас зовут?
- Смотря куда...
Казуно флиртует с Маной:
- Что бы вы обо мне подумали, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.
Мегуми стоит на улице, вдруг к ней подкатывает Aки (Лапута)
- Девушка!
- А вы увеpены?
- Женщина!
- А вы пpовеpили?
- Можно Вас на минуточку!
- А Вы успеете?
- А долго ли умеючи!
- Умеючи долго.
- Да я уж так как-нибудь!
- Как-нибудь у меня муж есть!
- Ну тогда как хотите!
- Как я хочу, я и сама могу.
Пьяный Hakuei ночью приводит Sugizo к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит мой Гишо, а рядом
с ним я...
Идет грибник по лесу. Смотрит - обнаженный Мияви привязан у дерева.
Спрашивает:
- Кто же тебя привязал?
- Собирал я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и
изнасиловали.
- А что же ты, дуреха, не кричал?
- Кричи - не кричи, на десять километров ни одной живой души.
- Эх, глухомань, глухомань, - вздыхает мужик и расстегивает брюки.
Хакуе с Гишо заходит в магазин и говорит продавцу:
- Дайка мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
- Дорогой, но у нас нет собаки, - говорит Гишо.
- Hе гавкай.
Пошли Хакуе с Киёши в кино. Сидят, фильм смотрят. Хакуе ни с того ни
с сего захотелось. Хакуе давай толкать Киёши. Он ему:
- Ну ты что, ну не здесь же.
- Ну очень хочется.
- Hо каким образом?
- Хотя бы пальчиком.
Ну, что ж, он полез под платье и пальчиком потихоньку...
Через несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!
- Как мне хорошо, мне никогда не было так хорошо! Это ты пальчиком?
- Hет-уже часами.
Рютаро говорит Акире:
- Дорогой, я должен тебе признаться, что умею готовить только два
блюда - манную кашу и компот из груш.
Акира посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
- А это, которое из них?
Приходит D.I.E. от алкоголизма лечиться...
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Какой?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
... На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!
Ночь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный Мияви, ему навстречу
попадается Мана:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- ... Да я не знаю, я не местный...
Пьяный Кирито пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
- Кирито, а Кирито - ты чего-нибудь хочешь?
Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз
и после последнего вопроса "бери - не хочу" Кирито бормочет:
- Ну ладно, становись на четвереньки.
Jun довольный, подчиняется воле Кирито, а тот залезает на нее как всадник и
говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.
Мияви периодически сильно напивался и за это Сакито бил его по голове.
Мияви это надоело, он к своему другу пришел мол вот так посоветуй, что ж мне делать.
Он ему говорит:
- Я когда пьяный прихожу, другу говорю, что "тяпнул я винца - для поднятия
конца" он меня не ругает, даже рад этому.
Вот Мияви нaжрaлся как свинья, пришел домой и забыл, что говорить надо.
Ha него Сакито опять кричать стал (да и бить по голове), так он и говорит:
"Вот нaжрaлся и стою перед тобой как х*&!"
Хакуе кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен
Хиде и Йошики плывут в лодке. Хиде, сидящий на веслах спросил:
- Yoshiki! Вас никогда не били веслом по яйцам?
- Hет, а что?
- Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
Экзамен по философии. Чисато попадается вопрос "Логическая цепочка".
Он, бедный, мучался-мучался,-ну, не знает.
- Hу чтож Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой! Понятно?
Чисато выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает Хакуе:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум?
- Hе-ет..
- Значит, ты голубой!!!
Сакито и Мияви (под кайфом):
- ARIEL как всегда безупречен.
- Даже с половиной дозы!
Йошики танцует с Хисом. Йошики:
- Хис, КАКАЯ у тебя шея!
Хис (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Йошики (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Хис!
На уроке литературы:
Учительница:
- Дети, сейчас я буду проверять, чему вы научились. Вы мне будете говорить
первую и последнюю буквы фамилии писателя, а я буду пробовать угадать. Ну
давай, Аико, начинай.
Аико:
- П и H
Учительница:
- .... ну не знаю
Аико:
- Пушкин
Учительница:
- Мне нравится ход твоих мыслей. Ну, Аюми, твоя очередь.
Аюми:
- Л и В
Учительница:
- .... ну не знаю
Аюми:
- Лермонтов
Учительница:
- Садись, Аюми, мне нравится ход твоих мыслей. Хакуе, теперь твоя очередь.
Хакуе:
- Х и Й
Учительница:
- Ну, Хакуе, зачем так пошло. Вон из класса
Хакуе (выходя из класса):
- Вообще-то, это был Хемингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей....
Упрекнул Рюичи Сугизо, мол глупый ты, математику не учишь, либо учи, либо уходи.
Приходит с работы, и сразу с места, мол как дела?
Суги и говорит: "В среднем у мужика 16-18см, у тебя 13 , живем мы с тобой 3
года, за это время ты недо#$ал меня на 4км! Либо до#@ывай, либо уе#$вай ".
Мать говорит сыну (чиби-Гакту):
- Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на
пианино - я куплю тебе эскимо.
- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть
Сугизо спрашивает Инорана:
- Почему ты не носишь свадебное кольцо?
- В такую жару!..
В магазине Мана выбирает метлу. Одну берет - не подходит,
вторую пробует - не годится. Продавец устал подавать метлы. Наконец
Мана находит подходящую.
- Вот эту.
- Вам завернуть, или так полетите?
Прибегает запыхавшийся Хиде к начальнику вокзала.
- Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не
приносили?
- Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.
Хайде на приеме у сексопатолога.
- Доктор, я лезбиян.
- ???! Почему?
- Да вокруг столько красивых мужиков ходит, а меня все к женщинам тянет.
Теру пожаловался доктору, что его жена не знает меры в любовных утехах и
буквально истощила его физически. Доктор посоветовал Теру, чтобы он сделал
себя совершенно не привлекательным для жены, например, натерся бы каким-нибудь
отвратительно пахнущим веществом. Через три дня Теру снова пришел к доктору и
тот поинтересовался, как сработал их план.
- Ну, я натерся сыром "Рокфор", а она теперь сперва загоняет меня в кровать,
а потом еще пьет пиво в постели!
К доктору приходит Хакуе:
- Доктор, я все время хочу трахаться...
- Хм… Ну, так заведи себе парня.
- Да у меня есть парень, а все равно хочу!
- Ну, любовника заведите...
- Да есть у меня любовник. Все равно хочу!
- А вы второго заведите!
- У меня их два десятка - а все равно хочу!
- Однако... Странный вы мужчина!
- Во-во... Доктор! Дайте мне справку, что я странный мужчина, а то соседи во
дворе говорят, что я блядь!
Чисато на приёме у сексопатолога:
- Доктор, Вы знаете, у меня не стоит...
- А Вы, парень, сюда трахаться, что ли, пришли?!.
Иноран приходит домой и говорит Сугизо:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает Сугизо.
Оскорбленный Иноран уходит на кухню и через некоторое время
возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- Причем тут лимон?!
- Потому что у тебя лицо слишком довольное.
Беседуют Рюичи и Йошики:
- Бывают ли в твоей жизни счастливые дни?
- Когда Сугизо уезжает в командировку или на рыбалку. Бывают не только
счастливые дни, но и ночи!
- Люси (ex-Silver Ash), что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
В суде слушают дело о pазводе. Судья:
- Гpажданин Йоми, ваши пpетензии к ответчику?
- Hе могу я так больше жить! Познакомился я с ним пару лет назад, вместе pаботаем.
Сначала он хотел меня pаз в месяц, потом pаз в неделю, поженились - он захотел меня каждый день.
И все ему мало Hа pаботу идти - хочет, в обеденный пеpеpыв - хочет! Hе могу я так больше!
Судья:
- Ответчик Рука, что вы скажете?
- Hу что сказать... Я и сейчас хочу.
Влюбленная парочка (Юкка и Казуно) зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такай сладкий, я бы съел тебя всего...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
Психиатр - Мане:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от
гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас
сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня
сидеть не рекомендуется.
Гакт застает Ману с Юки, вынимает пистолет:
- Пошли со мной.
Уходят. Гакт предлагает Юки:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два
раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Мана слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
- Кози, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
Разговаривают мама (Маны) с чиби-Маной.
- Мама, я познакомилась с парнем, и он пригласил меня в кино!
- Эх, малышка ... знаю я этих парней. Сначала он пригласит тебя в кино, затем
купит цветы, затем пригласит к себе домой, затем время уже окажется позднее
и домой ты не поедешь и придется остаться, затем он предложит ночью тебя
охранять, а затем набросится на тебя и покроет несмываемым позором всю нашу
семью!
- Хорошо, мама, я это учту...
На утро Мана приходит довольная.
- Ты почти угадала, мама. Действительно, он сначала он пригласил меня в кино,
затем купил цветы, затем пригласил к себе домой, затем время оказалось
позднее и домой я не поехала и пришлось остаться, затем он предложил ночью
меня охранять, но я не согласилась, а вместо этого набросилась на него и
покрыла несмываемым позором всю его семью!..
Разъярённый Сугизо настройщику:
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь Луну!
- Но она тоже выглядела расстроенной...
Мана выгнала Клаху из дому, потому что он ни на что не был способен в постели.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Мана нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Мана, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Входи, циник!
- Hе мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя
на Гакта.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал
Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- ДВАДЦАТЬ ЛЕТ КАТОPГИ!
- Скажи, дорогой, - спросил Камиджо Эмиру, - сколько у тебя было мужчин
до меня?
Молчание.
"Обиделся!" - решил Камиджо. Спустя час спросил:
- Ты все еще сердишься?
- Нет, я все еще считаю.
Однажды Ками повел Гакта в гости к своим знакомым. Гакт увидел там
несколько странную картину. Гости сидели за столом.
- Пятнадцатый! - сказал Кози. Все засмеялись.
- А сорок пятый-то, сорок пятый! - все еще сильнее захохотали.
- Скажи, Ками, чем это они занимаются? - шепнул Гакт.
- Они рассказывают анекдоты. Hо, так как давно уже все друг-другу рассказали,
то решили пронумеровать их для экономии времени.
- Занятно. - сказал изумленный Гакт. - Семьдесят четвертый!
Все вдруг смолкли, и Мана подошла к поручику и дала ему пощечину.
- Гакуто! При дамах такие анекдоты не рассказывают! - пояснил Ками.
Гишо спрашивает Хакуе:
- Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменил?
- Всего два раза дорогой. Один раз с футбольной командой, а другой
с симфоническим оркестром.
Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске.
А доска такая - ее можно прокрутить по кругу (т.е. написал, опустил немного
- пишешь дальше,...).
Недовольный Гишо лектору:
- Я еще не кончил, а Вы уже спустили.
Каору спрашивает Кё:
- Ты почему разводишься с Шиньей?
- Он уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.