Анекдоты про JRock’еров II
Лежит Клаха на берегу реки. Вдруг голос:
- Клаха, хочешь пивка холодненького?
- Хочу...
Бац - стоит бочка пива. Голос:
- А бабу сюда хочешь?
- Хочу!..
Смотрит - рядом голая женщина лежит. Голос:
- А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь?
- Хочу, конечно, хочу!
Смотрит - все появилось. Клаха спрашивает:
- Слушай, а может ты золотая рыбка?
- Нет, Клаха, я белая горячка...
I.N.A. спрашивает у Паты:
- Пата, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?
- Понял, Пата. Только там 2 березы...
Приехал Линг домой с гастролей. Весь день на репетициях прыгал, пел...
И, конечно, устал. Вечером лег спать. Люси к нему с нетерпением:
- Ну, давай же...
Он, засыпая:
- Подожди, подожди. Сейчас тронется автобус, тогда...
К гинекологу заходит на прием Мана.
Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и,
стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема...
- Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим.
Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?..
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее
всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...
Подвыпивший Hakuei приходит домой.
- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнул глаз! - набрасывается на него Гишо.
Hakuei устало:
- А ты думаешь, я спал?..
Беседуют врач и Клаха о сумасшедшем доме:
Клаха:
- И вы утверждаете, что из вашей больницы выходят совершенно здоровые люди ...?
Врач:
- А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку,
кладем ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
Клаха:
- Ну, разумеется, черпать надо кружкой...
Врач:
- Нет, достаточно выдернуть пробку из ванной...
- Перестань пpивеpедничать! - говорит Кози Юкки за обедом. - В понедельник
ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг
не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.
Мана говорит Рютаро:
- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете.
Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
- Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!
- Пойдем ко мне, послушаем пластинки, - предлагает Сакито Йоми.
- Хорошо, но обещай, что будем только слушать пластинки!
- Обещаю.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
Они познакомились в баре. Камиджо пригласил Эмиру к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила Эмиру.
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывался.
Приходит домой подвыпивший Хайде. Жена:
- Выбирай - или я, или водка!
Хайде почесал затылок:
- И много водки?
Привлекательный Киохару входит в кабинет психиатра.
Не успел он закрыть за собой дверь, как доктор срывает с него одежду и овладевает им.
После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено. А какие у вас?
Стоит очень грустный Рютаро у прилавка винного магазина.
Подходит Хиде:
- Что стоишь, денег нет?
- Есть ... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет???
- Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)
- А в чем же дело???
- Не хочется ...
Мияви выписываясь из частной клиники:
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия.
Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической,
можно сказать, феноменальной скромности!
Приходит домой Джиро пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет, ну и х$% с тобой.
И так полночи
Утром проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником взял его и побежал в
мастерскую, пока Теру спит.
Теру встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все-таки уехал!
Хайд наклонился и поцеловал Ману, сидящего рядом на скамейке в парке.
Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал его еще раз и спросил изумленно:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривал с незнакомыми мужчинами.
Чисато как-то спрашивает О-Джиро:
- И где же тебя, мой дорогой, носило???
- Да шел я, шел, как асфальт по морде даст, так стоя и уснул...
Акира говорит Рё:
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, так что с Hового года решил
бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
Мана в магазине:
- У вас синька есть?
- Есть.
- А какого цвета?
- Киёши, давай трахаться.
- Да надоело, все позы перепробовали.
- Я новую знаю, - заводит его Хакуе в подъезд и ставит раком. - "По-бобриному".
- Так это же раком!
- А ты грызи перила!
Из дневника Кирито в России...
10-е, вторник: пил с русским бизнесменом, чуть не умер...
11-е, среда: сегодня похмелялись, лучше бы я умер вчера...
Хиде знакомится с Йошики и тут же предлагает ему переспать с собой.
- Какая наглость! - возмущается Йошики.
- Ну, если ты отказываешься, то и не надо, - говорит Хиде.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля,
Гакт нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если Ваше
сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите.
- Я Вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у Вас столь же твердо,
как и Ваш локоть, то я живу в номере 613.
Бракоразводный процесс Кирито и Джуна.
Джуна спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Он интересуется мужчинами, а я женщинами!..
- Мана, а Мана, давай я тебя в ухо трахну...
- Так я же оглохну!
- Ну, так вчера же не онемел.
В стельку пьяный Гакт зашел в метро, протиснулся в середину и громко объявил:
- Те женщины, которые позади меня - шлюхи, а те, что впереди - дуры!
С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:
- Мужчина, что вы себе позволяете?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не
изменила своему мужу!
- Ну, тогда пройдите вперед.
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему в кабинет Теру:
- Раздевайтесь.
- А вы? - тихо спрашивает он.
Yu~ki сообщает Kozi:
- Ох, и везет же Мане! Есть парень, любовника имеет, так его вчера еще
и изнасиловали.
Утром Кирито открывает дверь. На пороге лежит Джун:
- Ты почему, не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивал: " Джун - это ты? " Почему ты молчал?
- Я кивал.
На бракоразводном процессе судья спрашивает Хайде:
- Объясните суду причину развода.
- Понимаете, она берет мой член в рот.
- А что, вас такой способ не устраивает?
- Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой
Мияви ждет друзей. Вколоться хочется, но знает, что тогда забудет и как
дверь открывать. Придумал - на листочке написал: Когда позвонят - подойти к
двери, спросить "Кто там?" и со спокойной душой вкололся. Сидит кайфует.
Звонок в дверь. Он взял записку, подходит:
- Кто там, вопросительный знак.
- Это мы, запятая, твои друзья, точка.
Вечер тридцать первого декабря. Шинья и Каору опаздывают в гости. Вдруг они
натыкаются в темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего
своим телом тротуар. Каору перешагивая:
- Вот видишь - люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими одеваниями -
все вечно в последний момент!
Стоит пьяный Хакуе посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!
Идет Мияви по улице, видит - ребенок плачет:
- Мальчик, что случилось???
- Машинка сломалось ...
- Hy, это не беда...
- И колесо укатилось...
- ВОТ ЭТО - БЕДА!!!
Приходит пьяный Гакт домой и думает, что сделать чтобы You не заметил.
Садится в кресло открывает книгу и делает вид что читает. Тут в комнату
заходит You и говорит:
- Ты чего делаешь?
- Да вот книжку читаю…
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!
Хакуе прибежал в полицию.
- Меня изнасиловали тринадцать человек!
- Не волнуйтесь, всех найдем.
- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.
В аптеку заскакивает взбудораженный Гакт, просовывает в окошко
через головы людей деньги и требует: "Дайте мне пачку презервативов".
Народ, естественно возмутился: больные, мол, инвалиды и те в очереди стоят,
а он, понимаешь ли, из-за пачки энтих самых через головы лезет.
"Какая очередь? - отвечает возбужденный Гакт. - Человек за углом лежит!"
В переполненном автобусе нечаянно толкнули Ману, и он плюхнулся на
колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО! - воскликнул Мана восхищенно, с интересом посмотрев на него.
- Hе "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от храма, - сказал священник, глядя из под густых
бровей.
Полицейский записывает показания изнасилованного Хакуе:
- Вот, негодяи! Вы хоть упирались?
- Еще каа-аак ... упирался... руками в забор...
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит Кирито.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Кирито трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.
Кирито выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
После кораблекрушения на пустынном острове оказались Джука и Казуно и
очаровательный Мана. Джука и Казуно начали драку за обладанием красавцем.
- В чем дело? - воскликнул он, разнимая их, - Неужели вам в голову могла
прийти глупая мысль, что один из вас лишний!
Hа экзамене:
- Тогда cкажите, Мана, почему животные лижут cвои половые оpганы?
- Потому что они это могут, пpофеccоp ...
Рютаро стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает,
его бьет нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка,
и - о, ужас! - кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает...
прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Рютаро
застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг
зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе
стоит "зачет". Вслед появляется преподаватель:
- Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа
получить у меня зачет я еще не встречал...
Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит Хайде и занимает очередь.
Женщина краснея обращается к нему:
- Понимаете, это очередь к гинекологу...
- Да-да, я знаю.
- Но... Это же женский врач.
- И что? Это ведь он спиральки ставит?
- Ну да, он...
- Ну, значит, он и снимает.
Мана клянется на исповеди:
- Святой отец, я очень уважала одного молодого парня...
- Уважала? Сколько раз?
Разговаривают Тошия, Шинья и Кё.
Тошия:
- Вот мне бы сейчас молоденького такого, с мягонькой такой кожей, чтобы
нежно так ....
Шинья:
- Фигня, сейчас бы такого средних лет, да чтоб по опытней...
Кё:
- Эх, сейчас бы на кубок мира, я за место Маpадонны обвожу одного, второго,
третьего, выхожу один на один....и бью мимо, мне все кричат:
"Пидоp, ПИДОР!!!!", вот это слава, вот это известность!!!
А после матча меня вся команда трахать будет!
Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и
спpашивает стyденткy-Ману, что же это собственно такое?
Та долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа
пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано.
Пpофессоp чешет pепy и изpекает: "Hy вот Вы когда с молодым человеком в
темной комнате наедине остаетесь, что делаете?"
Ману: "Hеyжели ебонит?"
Пpоф: "Да нет же - целлyлоид!"
Дневник Такуро:
- Сегодня дро#%л левой, восхитительно!!!
- Сегодня дро#%л правой, ВОСТОРГ!!!
- Сегодня пришлось тр@#$ть женщину. Жалкое подобие левой руки…
Идет Дай по улице совсем обдолбанный. К нему подошел прохожий, просит огонька.
Дай начинает медленно хлопать себя по карманам в поисках спичек. Хлопает,
хлопает ...
- Спички ... спички ... спички ... спички ...
... углубляется в это занятие, а потом тоскливо говорит:
- Боже мой, как я похудел!
Мана и Гакт гуляют и разговаривают. Больше говорит Мана,
Гакт молчит.
- Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства.
Какая любовь!
Гакт молчит.
- Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
- Не читал.
- А что же ты читал?
- "Му-Му"! А если будешь приставать - утоплю!
Сидят Шинья и Айджи на скамейке в парке, воркуют. Походящая мимо проститутка
предлагает:
- Ну что, мальчики, за $50 развлечемся?
- Уйди, чудище двужо#ое
Судья: Кирито, ты зачем мальчика изнасиловал?
Кирито: Иду я по лесу. Вижу - МАЛЬЧИК. Думал, ДИКИЙ...
Шинья в кино шепчет Каору:
- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
Каору:
- Не обращай на него внимания.
- Так он же пользуется моей рукой!
Концерт, выступает Хайде. Ну, спел песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Ну, спел еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему...
Ну, он и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устал!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".
Джиро говорит Теру:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Чиролин просыпается в вытрезвителе. "Ну, думает, допился до белой горячки -
мерещится, ведь вчера, помню, взял бутылку, пришел один домой, закрылся,
разделся, лег в постель и только там ее выпил. А за что в вытрезвителе
оказался - не понятно". Подходит к сержанту:
- Товарищ сержант, я помню, что вчера пришел домой с бутылкой, сам заперся,
разделся, лег и в постели выпил бутылку. За что я здесь?
- За то, что за второй в одних трусах побежал.
Жена Хайде говорит:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что
рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.
Ryo и Kei встречаются накануне предстоящей выпивки:
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.
Гакт спрашивает у Маны:
- Не пойму, дорогой, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.
Maсa возвращается домой и застает Гакта в слезах:
- Что случилось, дорогой?
- Ах, милый, я испёк для тебя торт, а Bell его сожрал!
- Ну, не горюй! Я куплю тебе другую собаку.
- Кё, ты бы бросил курить.
- Hе знаю я, Шинья, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.
В парфюмерном магазине Мана покупает духи. Продавец удивлённо:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
-Пата, почему ты три дня не приходил на репетиции? - спросил Йошики.
- Так ты же сам сказал: пьяным на репетиции не приходить.
Приходит Хакуе в магазин и спрашивает:
- У вас тpyсы есть?
- Нет, - отвечает продавец.
- А в продаже?
Лежат Кё и Шинья в кровати. Кё обнял Шинью:
- Шинья, ты как батарея!
- Что, теплый?
- Не, ребристый.
- Береженного бог бережет,- сказала Мана натягивая презерватив на свечку.
Приходит Хиде в магазин.
- У вас водка свежая?
- Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...
Тошик лежит в кровати с Каору и мечтательно говорит:
- Каору, а Каору, вот ты меня все eбать, eбать, хоть сказал бы что-нибудь теплое...
- Фуфааайка...
Пьяный Хайде вваливается в свою квартиру и падает у порога. Жена берет веник и,
причитая, бьет его по лицу.
- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Хайде открывает глаза:
- Н-наливай...
Доктор спросил у Дая:
- И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких?
- Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял.
- Как легко одетым?
- На мне почти ничего не было.
- Ну, а точнее?
- На мне был только презерватив...
Хиде умер. Хоронят.
Сразу за гробом идут близкие родственники - плачут.
Несут плакат: "Почему ты ушел так рано, Хиде?".
Дальше идут дальние родственники - плачут.
Несут плакат: "Ты навсегда остался в наших сердцах, Хиде!"
Последними идут друзья (Спреды): Пыхают, двигаются, хохочут.
Несут плакат: " Хиде! ТЫ HЕ УМЕР! ТЫ ГОООHИШЬ..."
Пришел к доктору Jiro и жалуется, что у него что-то болит между лопатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А женщинами балуетесь?
- Тоже нет.
- Так это у вас крылышки начали расти!
Чиролин говорит продавщице парфюмерного отдела:
- Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно, а мне на стол ставить!
Кирито говорит Джуну:
- Если ты не будешь со мной, я покончу с собой!
- Правда?
- Конечно, я всегда так делаю.
Рё, Кей и Акира обкурились травы, смотрят, а время позднее, метро не ходит. Надо
тачку ловить. Кей говорит:
- Так нас ни один таксист не повезет обкypеных.
- Да ничего. Мы тихо сядем, и всю доpогy будем молчать. Он и не догадается.
Поймали такси. Сели. Едут. Молчат. Вдpyг таксист:
- Ребята, вы что, обкypились что ли?
- А как ты догадался?
- Да вы сели втроем на переднее сидение и молчите.
Кози обкурившись в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я!
- ТЫ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ? - кричит Хиде на Киёши.
- Ну, ты даешь! - удивляется Киёши. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видел,
как меня ПРИНЕСЛИ? "Прише-ел"...
Зажгли Казуно, Мана и Джука коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются.
Подходит мужичок:
- Что ж вы, здесь делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие
люди – наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)… фу-у (выдох) ...поэты, музыканты,
писатели…
ОКЕАHАРИУМ.
У акваpиума с pыбой-пилой стоит качаясь Joe.
Читает:
- Рыба-пила ... Да-а-а надо бpосать пить...
Незнакомец насилует Ману.
- Помогите! Помогите! - кричит Мана.
- Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина,- может я еще и сам
справлюсь.
Кирито пришел в аптеку покупать пpезеpвативы. Аптекарша спрашивает:
- А вам какой pазмеp?
- Ну... Не знаю.... Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает пpимеpный диаметр)
Аптекарша подносит его pуку к своему pту и открывает его:
- А, вам второй!
Киёши пристал к Хиде, начал его pаздевать. Он кpичит:
- Гад!!! Скотина!!! Фашист!!! Козел!!! Балбес! Дуpак! Дуpачок!
Дуpашка... Лапушка...
Гакт танцует с Маной медляк. Мана спрашивает его:
- Гакт, о чем это вы так задумались?
- О том же, о чем и вы.
- Фу, какой вы пошляк, Гакт!
Однажды Казуно решил привести своих друзей в гости к Мане на светскую вечеринку. Перед этим он два часа объяснял им, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Наконец, почистив обувь, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья
пришли в дом к Мане. Входит Мана с озабоченным видом и говорит:
- Не знаю, что и делать... Свечей дюжина, а подсвечников всего одиннадцать.
Куда вставить двенадцатую свечу?
- Молча-а-а-ть!!!! - заорал догадливый Казуно.
На вечеринке Хайде подходит к Гакту.
- Гакуто!
- Да-с?
- А вы почему не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с.
Привели сексуального маньяка-Сугизо на освидетельствование к психиатpy.
Врач pисyет тpеyгольник и спрашивает:
- Что это такое?
- Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит кровать, на каждой кровати тpахаются.
Вpач pисyет квадpат: "А это что такое?"
- Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит кровать, на каждой кpовати тpахаются.
Вpач pисyет шестиyгольник: "А это?"
- Да Вы, доктоp, какой-то сексyальный маньяк!
Хакуе и Чисато выбросило на необитаемый остров.
Хакуе: Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды.
Давай трахнем.
Чисато: А заноз ты не боишься?
Хакуе: Да нет, я имел в виду ногой...
Экзамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у Маны:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...